孩子的“仇亲期”，正是家长的“成长期” 焦点观察

所谓“仇亲期”，其实是孩子青春期心理发展的一个正常阶段，一般发生在 12～15 岁，核心特点是自我认同与独立意识的觉醒。

在这个过程中，我学会了放下焦虑，接纳孩子的不完美；学会了放下控制，给孩子足够的空间；学会了放下说教，用平等的姿态跟孩子沟通……

作为心理咨询师，我曾无数次告诉家长，要接纳孩子的情绪，同时控制好自己的情绪，可那一刻我实在难掩委屈：我掏心掏肺地关心他，他怎么能这么对我

【资料图】

作为从业20余年的心理咨询师，我倾听过数百位家长哭诉孩子青春期的“大逆不道”，也曾帮助他们看懂孩子的行为，缓和他们与孩子的关系，但直到我的儿子小种进入青春期，我才知道做家长有多么不容易。

上初二以前，小种特别让我省心。他性格温和，成绩优异，放学回家会主动与我分享学校里发生的趣事，睡前会跟我道晚安，就连青春期的小情绪，也愿意跟我聊上几句。我一直以为，凭借我对青少年心理的了解，我们的关系会一直保持亲密。

一个周末，我加班到晚上9点，回家的路上特意绕路买了小种最喜欢吃的草莓蛋糕，想给他一个惊喜。推开家门，看到他的书包扔在沙发上，校服外套团在地毯上，他的房间里传出电脑游戏的声音，房门反锁。

我敲敲门：“小种，妈妈回来了，买了你爱吃的蛋糕。”

房间里的游戏声戛然而止，过了几秒，传来一句冷冰冰的回应：“不吃，别烦我！”

我以为他没听清，又敲敲门：“是你最爱吃的草莓蛋糕。是不是遇到了不开心的事？”

“说了别烦我！你能不能别总像查户口一样？”声音里满是不耐烦。

我心里咯噔一下，放缓语气：“妈妈不是要查户口，只是关心你。那你先休息，蛋糕放冰箱里了，想吃的时候记得去拿。”

“不吃不吃，真烦人！”厌恶的语气。

那天晚上，小种一直待在房间里，没出来吃饭，也没有跟我说一句话。我坐在客厅里，心里五味杂陈。

接下来的日子，小种的变化越来越明显，不仅成绩下滑，而且不再与我分享学校的事。我问起时，他要么敷衍“还行”“不知道”，要么顶撞我：“跟你说了你也不懂。”他开始注重打扮，出门前花很长时间打理头发，衣柜里多了几件我没见过的衣服，他说是用零花钱网购的。

以前，小种做作业很自觉，现在总要拖到深夜。我翻看他的作业本，发现上面有许多错题。我忍不住提醒：“上课认真听讲，不懂就问老师。”

他猛地把作业本一摔：“你以为我想出错吗？你只会说这些没用的！”

一天吃晚饭时，我瞥了两眼他与同学的聊天记录，看到许多莫名其妙的网络用语，还有几张同学打扮得怪里怪气的照片，就警告他：“以后少跟这些不三不四的人来往，影响学习。”

小种猛地站起来：“什么叫不三不四？他们是我的朋友！你从来都不了解我，也不尊重我！我受够你了！”他冲回自己的房间，反锁了门，任凭我怎么叫都不开。

作为心理咨询师，我曾无数次告诉家长，要接纳孩子的情绪，同时控制好自己的情绪，可那一刻我实在难掩委屈：我掏心掏肺地关心他，他怎么能这么对我？

家长把孩子的对抗当作不孝，把孩子的冷漠当作无情，把孩子的叛逆当作学坏，采取批评、指责、控制等方式来应对，结果只会让亲子关系越来越紧张

那晚，我冷静下来，思考面临的局面。小种正处于青春期，自我认同感迅速提升，渴望摆脱家长的控制，建立自己的社交圈，同时情绪波动大，极易顶撞家长。这个阶段，人们形象地称为“仇亲期”。

所谓“仇亲期”，其实是孩子青春期心理发展的一个正常阶段，一般发生在 12～15 岁，核心特点是自我认同与独立意识的觉醒。也就是说，小种对我的不礼貌行为不是针对我的叛逆，而是成长过程中的正常现象。

这个阶段的孩子，身体和心理都在快速发育，开始意识到自己是独立的个体，不再想被家长当作小孩对待。他们渴望拥有自己的空间、自己的想法、自己的社交圈，渴望对自己的事有决策权。

小种之所以反感我的关心，是因为他觉得我的关心是一种控制，剥夺了他的独立权。他冲我发脾气，其实是在向我宣告：“我长大了，我想自己做主！”

许多家长觉得，“仇亲期”的孩子变得冷漠、自私，其实不然。他们看似不在乎家长的感受，内心却非常渴望得到家长的认同和尊重。

小种之所以顶撞我，在我的面前维护朋友，其实是想融入同伴群体，得到同伴的认同。他对我的冷漠，在心理学上称为“反向形成”，即因为害怕被我否定，所以先主动疏远我，以此来保护他的自尊心。

很多家长之所以在孩子的“仇亲期”感到焦虑、无助，就是因为他们没有读懂这些背后的心理密码。家长把孩子的对抗当作不孝，把孩子的冷漠当作无情，把孩子的叛逆当作学坏，采取批评、指责、控制等方式来应对，结果只会让亲子关系越来越紧张。

“仇亲期”的孩子看似冷漠，其实非常渴望家长的关爱。家长要学会用温暖的陪伴化解孩子的疏离

结合我的亲身经历和专业知识，我总结了5个要领，希望能帮助家长陪孩子平稳度过“仇亲期”。

接纳：允许孩子不完美

家长要学会接纳孩子的不完美，接纳他的情绪和行为。接纳不是纵容，而是理解和包容。

小种情绪暴躁时，我不再指责他，而是接纳他的情绪：“妈妈知道你现在很生气，没关系，等你冷静下来我们再聊。”见我不接招儿，小种感觉无趣，往往能更快地平静下来。

尊重：把孩子当作独立个体

家长要尊重孩子的独立意识，允许他有自己的想法、爱好、社交圈，不随意评判、干涉。

小种想穿自己喜欢的衣服，我不再反对；他想参加篮球社团，我全力支持。他真切地感受到我对他的尊重，自然而然地反过来尊重我。

倾听：做孩子的情绪容器

与孩子交流时，家长要做耐心的倾听者，不要打断，也不必评判，只需要认真地听他倾诉。

小种跟我聊起学校里的趣事和烦恼时，我一定会放下手中的事情，专注地听，偶尔回应几句“原来是这样”“你当时一定很难过吧”。倾听不仅能让他感受到被理解，还能让我更了解他的内心世界。

沟通：用提醒代替说教

家长要习惯用平等的姿态跟孩子交流，把孩子当作朋友，尊重他的话语权。要多站在孩子的立场思考问题，少讲大道理，多谈感受。

提醒小种不要沉迷手机，我不再说：“你怎么又玩手机，赶紧去学习！”而是说：“妈妈知道你玩手机很开心，但熬夜玩手机对身体不好，也会影响第二天的学习，我们能不能约定一个合理的时间？”这样的沟通方式，小种更容易接受。

陪伴：用温暖化解疏离

“仇亲期”的孩子看似冷漠，其实非常渴望家长的关爱，家长要学会用温暖的陪伴化解孩子的疏离。我每周都会抽时间陪小种去打一次篮球，或陪他看一场电影。在陪伴的过程中，我们的关系越来越亲密。

如果家长朋友们不知如何运用上述5个要领，不妨看看我怎样与小种缓解关系——

一天晚上，我端着一杯热牛奶来到小种的房间门口，轻轻敲门。小种来开门，奇怪地盯着我看：“进就进呗，为什么敲门？”

“这是男士的房间，女士当然要敲门。”我半开玩笑地回答，“不想请我进去坐坐吗？”

小种不习惯我的尊重，笨手笨脚地腾出一把椅子：“数学、语文作业都写完了，只差背诵英语课文，10点前能完成。”

我不接话，只微笑点头：“写作业累不累？”

小种不知我葫芦里卖的什么药，不耐烦起来：“你有什么事，快说。”

我收敛笑容：“以前妈妈总催你写作业，是因为有攀比之心，怕你落后，却忽略了你的感受。对不起，妈妈错了。”

小种一脸惊愕，似乎没想到我会真诚地向他道歉。

我继续说：“妈妈不是想控制你，只是太担心你了。如果你觉得压力大，可以跟妈妈说，我们一起想办法。如果你不想说，也没关系，妈妈会尊重你的选择。以后妈妈不会再随便评判你的朋友，也不会逼你做你不想做的事。”

小种沉默了很久，眼眶慢慢红了。他抿了抿嘴，小声说：“妈妈，其实我也不想跟你吵架。”

“妈妈知道，”我握住他的手，他的手有些凉，“是妈妈太急躁了，没有好好听你说话。”

“我们班同学都知道你是心理咨询师，肯定很严格，都不敢跟我玩。”他低下头，很委屈，“我想跟他们一样，穿自己喜欢的衣服，玩自己喜欢的游戏，不想总被别人用异样的眼光看待。”

“对不起，妈妈没想到这一点。”我心里满是愧疚，“你有自己的想法和喜好，妈妈应该尊重你。以后你想穿什么衣服，只要合适，妈妈都支持。玩手机可以，但要注意时间，不能影响学习和休息，好吗？”

小种点了点头，眼泪掉了下来：“妈妈，新开的物理课，我有点听不懂，几次考试只是勉强及格，我觉得自己很没用。”

我帮他擦去眼泪：“刚开始学一门课程，一时不适应是正常的，不要惊慌，捅破那层窗户纸，你会爱上物理。如果你需要帮助，妈妈可以跟你一起想办法，你不必给自己太大压力。”

那天晚上，我们聊了很久。小种向我倾诉了他的诸多烦恼，包括学业困境、人际关系不睦、物理老师过于严厉等。

我没有打断他，也没有评判是非，只是认真地听，偶尔回应几句。我发现，当我放下心理咨询师的身份，只是单纯地做一个倾听者时，小种很愿意跟我交流。

从那以后，小种不再对我冷冰冰，放学回家会主动跟我打招呼，偶尔还会跟我分享他的小秘密。我不再像以前那样焦虑，学会了放手，给他更多的独立空间。那段时间，他变得越来越开朗，学习成绩也慢慢有了起色。

回顾这段经历，我深深体会到，孩子的“仇亲期”，正是家长的“成长期”。在这个过程中，我学会了放下焦虑，接纳孩子的不完美；学会了放下控制，给孩子足够的空间；学会了放下说教，用平等的姿态跟孩子沟通……因此，我在心里真诚地感谢小种。

END

作者：晓 林

编辑：壮青青

部分图片来源AI生成

文章来源：

《妇女生活·现代家长》2026年第3期